Не помню, рассказывал ли я ее тебе, но следующая история тоже имела место быть.
Значится, когда Ельцина избирали на второй срок, день выборов пришелся на наш законный выходной. Все, вроде бы ничего, но в Кремле нужно было быть вечером предыдущего дня, чтобы с утра начать работать. А предыдущий день – отсыпной после ночи. Святая святых. Но кого оно ебет? Приехали к вечеру. В Кремле делать нечего, пошли толпой на Плешку – это которая у ст. метро «Площадь Революции», она в аккурат смотрит в затылок памятнику бородатому Папе Карло. На Плешке, в те времена, пили все службы, начиная нами, и заканчивая правительственными фельдъегерями.
Менты никого из нас не трогали, все было чин-чином.
Ну, туда-сюда, вмазали-закусили, все хорошо. И был у меня сослуживец Паша Г., паталогически охочий до женского пола. После первой поллитры он быстренько знакомится с какой-то одинокой подругой, покупает пиво и ведет барышню во дворы Старопанского переулка; как сейчас – не знаю, но тогда, на отдельной скамейке, окруженной кустами и деревьями, там можно было прекрасно отдохнуть с девушкой.
Дальше цитирую Пашу:
«Поцеловались, пообнимались, я шасть ей под юбку, а там хуй. «Это чего, спрашиваю, такое?!». А «девушка» отвечает: ну, вот, такая я, туда сюда…». Смотрю, и думаю: «То ли по ебалу съездить, то ли все поподробней разузнать». Любопытство взяло верх. Сидим, общаемся, пьем пиво. И только дошли до «ее откровений», типа, «я в попу не даю, беру только в рот», хопа! – менты.
«Документы», говорят.
Предъявляю ксиву, «барышня» — паспорт. Сотрудники изучили документы, как-то удивленно на меня посмотрели, пожелали приятного вечера и удалились.
А мне так стало неудобно! Я – старший офицер СБ Президента РФ, бабник по жизни, был застигнут ночью на половой скамейке в компании трансвестита-транссексуала!».
Но, естественно, ничего между ними не случилось, допили пиво и разошлись. Правда, Пашка долго страдал от подъебок, потому что, на беду себе, поведал эту историю своим сослуживцам.
www.stihi.ru/2014/12/13/11290 — вранье и бред от начала до конца.
Все сведения вшивая подчерпнула вот отсюда u.to/jqNmDw,
и даже не потрудилась напечатать «логаэдический пеонический дольник», а тупо скопировала выделенное капслоком название из статьи.
Кстати, обсуждаемые ею стихи написаны двумя разными размерами.
Но прикололо не это, а:
«Мне очень бы хотелось, чтобы в литературных рецензиях не обсуждались третьи лица.
Ок?
Спасибо за понимание.
Вшивая Лена 12.04.2015 16:31 Заявить о нарушении».
— Погоди, — отдышавшись, сказал Могилкин, едва они с Говардом оказались в близлежащем окопе, — Кустурица не может быть Ярилой, Кустурица – правослабный. Ему Гундяй медальку подарил
а еще его очень любил низлагаемый Пуй:
и сынок его Петрович:
— Что-то здесь не чисто. – задумался Говард, доставая из тайного кармана футболки трехлитровую флягу Сибирской настойки.
(Ее рецепт хранился в строгой тайне и передавался по наследству. Никто, кроме семейства Уткиных, точно не знал, из каких трав и веществ она состояла. Известно только, что при ее изготовлении использовалась колесная мазь, коньяк «Camus», кедровые орехи и растение Cаnnabis).
Прилично отхлебнув и протянув флягу товарищу, Человек-Вселенная почесал бейсболку, а затем оглядел окрестности в театральный бинокль.
— Пизда Кремлю! – констатировал Говард. – горит.
— Шашлык, свежий шашлык, приготовленный на правительственных углях! Недорого! – раздался голос Раднэра Муратова, и по окопной насыпи загрохотала тачка с поджаренным мясом.
— Ты мясо где взял? – спросил Могилкин.
— Тут его много валяется – белого, нежного, всей страной вскормленного…
— Фу, гадость какая! – возмутились друзья и глотнули из фляжки.
— Не хотите – как хотите! – обиделся Раднэр и покатил тачку дальше:
— Фрикасе из Путина, рулька из Медведева запеченая, холодец из Голодец, почки по-шуваловски, колобок с кужугетом, дворкович подкопченный… — рекламировал свой товар кулинар Муратов.
— Здорово, пацаны! – плюхнулся в окоп бесформенный кулек, в котором товарищи признали Жириновского, — теперь мы заживем! – Я стану новым лидером и наместником богов.
— На хуй, на хуй! – ответил Уткин и вытащил кастет.
Жириновский быстро закопался в булыжную мостовую.
— Был «Крымнаш», теперь стал «Кремальнаш». Че делать будем? – поинтересовался Могилкин.
— А все уже сделано, — загадочно улыбнулся Уткин, — «Аврора» пришвартовалась у Софийской набережной, революционные матросы заняли свои боевые посты, Ленина надули и купили ему новый броневик, все украденное у народа национализировано, нам осталось только пойти в ближайший кабак и выпить за нового Президента этой страны…
— За Чингачгука! – подняли кружки друзья и, выпив, приступили к закускам.
— Я вам устрою «за Чингачгука»! – из глубины Тайницкого сада злобно верещал воскресший, словно Феникс, Пуй. – Я отомщу!
)))
P.S.
У неискушенного читателя может возникнуть вопрос: а почему на фотографии событий:
имеются стрелы, пущенные из Кремля?
Отвечаю: вот главный лучник всей РФ:
Плодово-выгодное помню еще со школы. «Яблочное» 0,5 – 96коп.
Был «Рубин», «Золотая осень» и много чего еще.
Вермуты пил, но не очень. Хотя их вокруг было пруд пруди.
Водку на природу предпочитал брать в чекушках – так было удобнее распределять дозу.
А потом, уже в отрочестве, для меня настали блаженные времена крымского алкоголя. 10 руб. трехлитровая банка отличного виноградно-абрикосово-шелковичного самогона. Домашние вина стоили копейки, и продавались канистрами. Вот, только с пивом был напряг. Но проблему как-то решали.
Правда, в те времена довелось мне и «Тройной» одеколон из мыльницы попить, но, ничего страшного не случилось.
Последний раз в такой последовательности употреблял вышеозначенные жидкости лет двадцать назад, когда вино было вином, а пиво – пивом.
Что-нибудь изменилось с тех пор во вкусовых ощущениях?
Мне насрать на мнение липца. И не потому, что оно у него постоянно меняется, мне просто насрать. Как и на самого липца.
Ну, не предавай ты большого значения тому, кто и что сказал.
Ты хозяин своих стихов. Хочешь их править – правь. Не хочешь – оставь все, как есть.
Я, например, под настроение, могу переделать свои вирши тридцатилетней давности. Но, в этом случае, они потеряют свою, дорогую мне, первозданность.
Может быть, через очередные тридцать лет, у меня возникнет желание переписать сегодняшнее. А, может, и не возникнет.
Лучше сотворить новое, чем копаться в прошлом.
Так, на всякий случай.
Здесь каждый автор находится под защитой «администрации». Но «администрация» не вмешиваться карательной рукой ни в произведения, ни в общение авторов. Поэтому функция «настучи на несогласного» — на этом сайте не работает.
Именно по этой причине липец, вшивая и вся ихняя шайка никогда не заглянут к нам на огонек – у них тут не будет точки опоры –подкупленных модераторов; здесь каждый желающий может послать того же липца на хуй, но пославшего не станут третировать – удалять его произведения, отзывы, закрывать страничку и вообще.
Меня тоже здесь можно послать, подумаешь! – с кем не бывает. Отвечу, как и полагается. Но жаловаться не побегу. Во-первых, потому что это ниже моего достоинства, во-вторых, потому что бесполезно.
Об сплетнях.
Я тут, в силу того, что никогда не загружался значением этого слова, проштудировал словари, и выяснил следующее:
СПЛЕТНЯ, -и, род. мн. -тен, ас. Слух о ком-чем-н., основанный на неточных или заведомо неверных сведениях. Пустить сплетню. Ползут обывательские сплетни.
Словарь С.И. Ожегова
СПЛЕТНЯ, сплетни, род. мн. сплетен и (•прост.) сплетней.
жен. Недоброжелательный или порочащий слух о ком-нибудь, распространяемый на основании неверных, неточных и измышленных сведений. Переносить сплетни. Стыдно верить сплетням. «Кроме сплетней городских, ничего от вас не слышно.» Сухово-Кобылин.
Словарь Д.Н. Ушакова.
Т.е., когда тот же липец во всеуслышание заявляет: «я тут выяснил: Юша Могилкин – или стопроцентный еврей, или еврей наполовину» — это сплетня («недоброжелательный или порочащий слух о ком-нибудь, распространяемый на основании неверных, неточных и измышленных сведений»).
А когда я заявляю, что долбоеб липец не умеет и не может сочинять стихи на русском языке, и привожу этому целую кучу доказательств – оно не сплетня, а конкретные факты.
И я по этому поводу не парюсь. Знаю, что к чему, но не ставлю свои скромные познания во главу угла.
И, вообще, возьму, и перейду на квидухатт, пусть у других голова болит.
Не думаю, что это правильный подход – переделывать из страха перед какими-то «оппонентами», которых ты и в глаза-то никогда не видел.
Лично мне глубоко до фонаря, кто и что думает о моих стихах.
Я пишу так, как хочу. И никто мне в этом деле не указ.
А ямбы, хореи, анапесты и прочие основы основ – оно, знаешь, либо – как мышечная память, определяется не задумываясь, либо – машинально по наитию.
Многие даже не знают, какой стихотворный размер они используют в своих стихотворениях, но, тем не менее, сочиняют очень даже замечательно.
Не заморачивайся, короче.
«…в найденных «всебесилах» (кстати, «всебесилы» — это производное от «все бесят»?), ударение приходится на первый слог слова «се́бе»».
Это я.
«Вы абсолютно правы — ритмического сбоя нет (типичная, между прочим, ошибка некоторых рецензентов). Размер здесь — трёхдольный, и слово «себе» попало в такое место, что ОБА его слога, согласно размеру, оказались БЕЗУДАРНЫМИ, что Вы и попытались показать, отметив ударные слоги КАПСЛОКАМИ».
(надутый от собственной псевдо-значимости липец).
В чем совпадение мнений?
)))
P.S. А в единственном числе – бу́рлак? )))
Откроем словарь Даля
БУРЛА́КА м. южн. бурлак вост. вообще, крестьянин, идущий в чужбину на заработки, особ. на речные суда; || южн. неженатый, холостой, одинокий, бездомок, шатун, побродяга; || буйный, своевольный, грубый, дикий. По всей Волге судорабочие бурлаки идут ежегодно со вскрытием рек большими артелями в низовые губернии, с лямками, для подъема судов бичевою. Старший из них водолив, он же плотник, отвечающий за подмочку товара; затем лоцман, дядя, шуточно бука́тник, правящий судном, ши́шка, передовой в лямке, и двое косных, в хвосту, кои обязаны лазить на дерево, мачту, а при тяге, сса́ривать бичеву. Коренные бурлаки, взятые на всю путину, с задатком; добавочные, взятые временно, где понадобится, без сроку и без задатков. Вывеска бурлака: ложка на шляпе. Надсадно бурлаку, надсадно и лямке. Бурлак на час денежку пасет или копит. Кобылку в хомут, а бурлака в лямку. Дома бурлаки бараны, а на плесу — буяны. Собака, не тронь бурлака, бурлак сам собака. Бурлак, что сиротка: когда белая рубашка, тогда и праздник. Бурла́чка или бурлачи́ха ж. сварливая, грубая, неуживчивая баба. Бурлако́в, принадлежащий бурлаку. Бурла́цкий или бурла́чий, принадлежащий, свойственный бурлакам. Бурлакова́тый, грубый и пошлый в обращении. Бурла́чить, идти в бурлаки, в судовую работу, на заработки; || грубить, буянить, ругаться, драться, своевольничать. Бурла́читься, дичать, грубеть в бурлачестве. Избурлачился парень. Бурла́ченье, бурла́чество ср. занятие бурлацким промыслом. Бурлачеством зовут и общество, толпу, артель бурлаков. Честное бурлачество, здорово! Бурлакова́ть кур. вор. вести холостую, разгульную жизнь».
Перечитай Ломоносова, Державина и Жуковского. Там полно умышленных смещений ударения в словах. В те времена сие вовсе не считалось зазорным.
Об шаровом я тебе потом расскажу. Забавная история. До сих пор разъебываю.
***
Был самый обычный воскресный день. Пуй, сидя за кремлевским столом, радостно потирал лапки. Только что ему принесли отчет о личном состоянии.
— Я самый богатый человек в мире! – выскочив из кресла, затанцевал Главный Слезоточивец.
— Извините, ваше сиятельство, что прерываю… — ворвался в кабинет Песок. – на Кремаль напали!
Хуйло оперативно съежился и побледнел.
— Кто?! – спросил он срывающимся голосом, — Навальный? Уткин с Могилкиным? Глупый народ?
— Ннн… не знаю! – заистерил Песок, — какие-то страшные личности…
Хутин не доверял современным технологиям, поэтому вместо системы видеонаблюдения он пользовался перископом. Тысячи километров труб с внутренними зеркалами были установлены по всей территории страны, чтобы Солнцеподобный мог наблюдать происходящее.
Вот и сейчас он залез на табуретку, потянул специальный рычаг, вытащил оптический прибор и прижался лицом к смотровому окошку. И тут же обмочился от страха.
Вся Красная площадь была оккупирована древними русскими богами. Боги захватили Мавзолей, ГУМ, Исторический, Туалет №1, Бюро пропусков и уже штурмовали кремлевские стены. Снегурочка выгнала фесеошников из Троицкой башни, залезла на рубиновую звезду и кидалась в обороняющихся печеной картошкой.
Полкан разбил копытами ворота Спасской башни, разорвал противопехотные сетки и, совместно с Чернобогом, опрокинул выехавший им навстречу броневик. Перун вел прицельный огонь из волшебного посоха, Сирин и Стратим занимались воздушной бомбардировкой, Ярило руководил штабом, Мороз замораживал, лешие, водяные и кикиморы всем скопом навалились на стену, отчего стена рухнула; русские боги, божки и прочие сказочно-мифические существа ворвались в Кремаль.
Находившийся там по случаю старикашка Гундяй:
неожиданно уверовал в своего госпида и решил остановить нападавших крестным знамением и матюками. Не помогло: подбежавший Купала с разбегу треснул Гундяя оглоблей по куколю, от чего крестопоносец превратился в лужу протухшей грязи.
Пули, снаряды и ядовитые газы не могли причинить богам никакого вреда: боги были бессмертны. Отвоевав Арсенал, БКД, КДС и Оружейно- Грановитую палаты, боги приступили к штурму Первого корпуса, в котором засел Хуйло со свитой.
Пуй злобно упрекал своих подельников, мол, вы постоянно внушали мне, что я — шаровый царь и бог, а теперь, получается, это был сплошной обман.
Бандиты сначала хотели убежать через подземный ход, но Кащей перекрыл им путь отступления. Тогда Пуй направился специальным проходом к Москве-реке, но там его ждали русалки и водяные. А небо находилось под контролем Сирина и его команды.
Главный дзюдоист страны вернулся в свой кабинет, забаррикадировал дверь томами Омара Хайама и Лермонтова, спрятался за свиту и стал горько рыдать.
Он понял, что его правлению настал конец.
Боги, перед главной атакой, решили набраться сил и основательно подкрепиться. Все свое у них было с собой и, расставив часовых, Ярило пригласил коллег за импровизированный стол.
Неожиданно шумно появился Чур, таща за бороду какого-то очкастого гнома.
— Этот мудак присвоил себе мое имя! – негодующе возмущался Дух предков.
— Я не Чур, я Чуров! Волшебник! – оправдывался гном. – И уже ни в чем не виноват, о тех выборах никто не помнит.
— Время не имеет значения, все преступления должны быть наказаны. — философски сказала Мста, равнодушно отрезая гному голову…
У меня нет любимчиков и «нелюбимчиков». Я могу или хорошо относиться к человеку, или относиться к нему равнодушно. Последнее подразумевает, что, доведись чему, жалеть я его не стану.
А люблю только определенных женщин. И некоторых своих родственников.
Я не вникал в спор по ссылке, пробежал мельком, потому что толчение воды в ступе – не мое.
Но, тем не менее, в найденных «всебесилах» (кстати, «всебесилы» — это производное от «все бесят»?), ударение приходится на первый слог слова «се́бе».
Суровая правда жизни, однако.
Есть два варианта.
Первый – не заморачиваться, поднять правую (левую) руку вверх, резко опустить ее и сказать: «Хуй с ним!»,
второй: подумать над каким-нибудь другим вариантом «всебесил».
На мой взгляд, не принципиально.
Как говаривал Козьма Прутков от имени А.К. Толстого и братьев Жемчужниковых, "СМОТРИ В КОРЕНЬ".
***
«Не дай мне бог сойтись на бале
Иль при разъезде на крыльце
С семинаристом в желтой шале
Иль с академиком в чепце! Как уст румяных без улыбки,
Без грамматической ошибки
Я русской речи не люблю».
Пушкин, ептыть. «Евгений Онегин», глава третья, стих 28.
Значится, когда Ельцина избирали на второй срок, день выборов пришелся на наш законный выходной. Все, вроде бы ничего, но в Кремле нужно было быть вечером предыдущего дня, чтобы с утра начать работать. А предыдущий день – отсыпной после ночи. Святая святых. Но кого оно ебет? Приехали к вечеру. В Кремле делать нечего, пошли толпой на Плешку – это которая у ст. метро «Площадь Революции», она в аккурат смотрит в затылок памятнику бородатому Папе Карло. На Плешке, в те времена, пили все службы, начиная нами, и заканчивая правительственными фельдъегерями.
Менты никого из нас не трогали, все было чин-чином.
Ну, туда-сюда, вмазали-закусили, все хорошо. И был у меня сослуживец Паша Г., паталогически охочий до женского пола. После первой поллитры он быстренько знакомится с какой-то одинокой подругой, покупает пиво и ведет барышню во дворы Старопанского переулка; как сейчас – не знаю, но тогда, на отдельной скамейке, окруженной кустами и деревьями, там можно было прекрасно отдохнуть с девушкой.
Дальше цитирую Пашу:
«Поцеловались, пообнимались, я шасть ей под юбку, а там хуй. «Это чего, спрашиваю, такое?!». А «девушка» отвечает: ну, вот, такая я, туда сюда…». Смотрю, и думаю: «То ли по ебалу съездить, то ли все поподробней разузнать». Любопытство взяло верх. Сидим, общаемся, пьем пиво. И только дошли до «ее откровений», типа, «я в попу не даю, беру только в рот», хопа! – менты.
«Документы», говорят.
Предъявляю ксиву, «барышня» — паспорт. Сотрудники изучили документы, как-то удивленно на меня посмотрели, пожелали приятного вечера и удалились.
А мне так стало неудобно! Я – старший офицер СБ Президента РФ, бабник по жизни, был застигнут ночью на половой скамейке в компании трансвестита-транссексуала!».
Но, естественно, ничего между ними не случилось, допили пиво и разошлись. Правда, Пашка долго страдал от подъебок, потому что, на беду себе, поведал эту историю своим сослуживцам.
Сентенция проста: нужно избегать подделок.
)))
Все сведения вшивая подчерпнула вот отсюда u.to/jqNmDw,
и даже не потрудилась напечатать «логаэдический пеонический дольник», а тупо скопировала выделенное капслоком название из статьи.
Кстати, обсуждаемые ею стихи написаны двумя разными размерами.
Но прикололо не это, а:
«Мне очень бы хотелось, чтобы в литературных рецензиях не обсуждались третьи лица.
Ок?
Спасибо за понимание.
Вшивая Лена 12.04.2015 16:31 Заявить о нарушении».
Чья бы корова мычала.
а еще его очень любил низлагаемый Пуй:
и сынок его Петрович:
— Что-то здесь не чисто. – задумался Говард, доставая из тайного кармана футболки трехлитровую флягу Сибирской настойки.
(Ее рецепт хранился в строгой тайне и передавался по наследству. Никто, кроме семейства Уткиных, точно не знал, из каких трав и веществ она состояла. Известно только, что при ее изготовлении использовалась колесная мазь, коньяк «Camus», кедровые орехи и растение Cаnnabis).
Прилично отхлебнув и протянув флягу товарищу, Человек-Вселенная почесал бейсболку, а затем оглядел окрестности в театральный бинокль.
— Пизда Кремлю! – констатировал Говард. – горит.
— Шашлык, свежий шашлык, приготовленный на правительственных углях! Недорого! – раздался голос Раднэра Муратова, и по окопной насыпи загрохотала тачка с поджаренным мясом.
— Ты мясо где взял? – спросил Могилкин.
— Тут его много валяется – белого, нежного, всей страной вскормленного…
— Фу, гадость какая! – возмутились друзья и глотнули из фляжки.
— Не хотите – как хотите! – обиделся Раднэр и покатил тачку дальше:
— Фрикасе из Путина, рулька из Медведева запеченая, холодец из Голодец, почки по-шуваловски, колобок с кужугетом, дворкович подкопченный… — рекламировал свой товар кулинар Муратов.
— Здорово, пацаны! – плюхнулся в окоп бесформенный кулек, в котором товарищи признали Жириновского, — теперь мы заживем! – Я стану новым лидером и наместником богов.
— На хуй, на хуй! – ответил Уткин и вытащил кастет.
Жириновский быстро закопался в булыжную мостовую.
— Был «Крымнаш», теперь стал «Кремальнаш». Че делать будем? – поинтересовался Могилкин.
— А все уже сделано, — загадочно улыбнулся Уткин, — «Аврора» пришвартовалась у Софийской набережной, революционные матросы заняли свои боевые посты, Ленина надули и купили ему новый броневик, все украденное у народа национализировано, нам осталось только пойти в ближайший кабак и выпить за нового Президента этой страны…
— За Чингачгука! – подняли кружки друзья и, выпив, приступили к закускам.
— Я вам устрою «за Чингачгука»! – из глубины Тайницкого сада злобно верещал воскресший, словно Феникс, Пуй. – Я отомщу!
)))
P.S.
У неискушенного читателя может возникнуть вопрос: а почему на фотографии событий:
имеются стрелы, пущенные из Кремля?
Отвечаю: вот главный лучник всей РФ:
он и стрелял. И, как обычно, мимо.
)))
Был «Рубин», «Золотая осень» и много чего еще.
Вермуты пил, но не очень. Хотя их вокруг было пруд пруди.
Водку на природу предпочитал брать в чекушках – так было удобнее распределять дозу.
А потом, уже в отрочестве, для меня настали блаженные времена крымского алкоголя. 10 руб. трехлитровая банка отличного виноградно-абрикосово-шелковичного самогона. Домашние вина стоили копейки, и продавались канистрами. Вот, только с пивом был напряг. Но проблему как-то решали.
Правда, в те времена довелось мне и «Тройной» одеколон из мыльницы попить, но, ничего страшного не случилось.
)))
Что-нибудь изменилось с тех пор во вкусовых ощущениях?
)))
)))
)))
)))
Ну, не предавай ты большого значения тому, кто и что сказал.
Ты хозяин своих стихов. Хочешь их править – правь. Не хочешь – оставь все, как есть.
Я, например, под настроение, могу переделать свои вирши тридцатилетней давности. Но, в этом случае, они потеряют свою, дорогую мне, первозданность.
Может быть, через очередные тридцать лет, у меня возникнет желание переписать сегодняшнее. А, может, и не возникнет.
Лучше сотворить новое, чем копаться в прошлом.
)))
Здесь каждый автор находится под защитой «администрации». Но «администрация» не вмешиваться карательной рукой ни в произведения, ни в общение авторов. Поэтому функция «настучи на несогласного» — на этом сайте не работает.
Именно по этой причине липец, вшивая и вся ихняя шайка никогда не заглянут к нам на огонек – у них тут не будет точки опоры –подкупленных модераторов; здесь каждый желающий может послать того же липца на хуй, но пославшего не станут третировать – удалять его произведения, отзывы, закрывать страничку и вообще.
Меня тоже здесь можно послать, подумаешь! – с кем не бывает. Отвечу, как и полагается. Но жаловаться не побегу. Во-первых, потому что это ниже моего достоинства, во-вторых, потому что бесполезно.
Об сплетнях.
Я тут, в силу того, что никогда не загружался значением этого слова, проштудировал словари, и выяснил следующее:
СПЛЕТНЯ, -и, род. мн. -тен, ас. Слух о ком-чем-н., основанный на неточных или заведомо неверных сведениях. Пустить сплетню. Ползут обывательские сплетни.
Словарь С.И. Ожегова
СПЛЕТНЯ, сплетни, род. мн. сплетен и (•прост.) сплетней.
жен. Недоброжелательный или порочащий слух о ком-нибудь, распространяемый на основании неверных, неточных и измышленных сведений. Переносить сплетни. Стыдно верить сплетням. «Кроме сплетней городских, ничего от вас не слышно.» Сухово-Кобылин.
Словарь Д.Н. Ушакова.
Т.е., когда тот же липец во всеуслышание заявляет: «я тут выяснил: Юша Могилкин – или стопроцентный еврей, или еврей наполовину» — это сплетня («недоброжелательный или порочащий слух о ком-нибудь, распространяемый на основании неверных, неточных и измышленных сведений»).
А когда я заявляю, что долбоеб липец не умеет и не может сочинять стихи на русском языке, и привожу этому целую кучу доказательств – оно не сплетня, а конкретные факты.
Все просто.
)))
Впрочем, не грузись, что надо – техники все поправят.
)))
И, вообще, возьму, и перейду на квидухатт, пусть у других голова болит.
)))
Лично мне глубоко до фонаря, кто и что думает о моих стихах.
Я пишу так, как хочу. И никто мне в этом деле не указ.
А ямбы, хореи, анапесты и прочие основы основ – оно, знаешь, либо – как мышечная память, определяется не задумываясь, либо – машинально по наитию.
Многие даже не знают, какой стихотворный размер они используют в своих стихотворениях, но, тем не менее, сочиняют очень даже замечательно.
Не заморачивайся, короче.
Об липце. (А не об «липеце», как ты пишешь, ибо словарь фамилий никто не отменял: www.analizfamilii.ru/Lipets/skloneniye.html )
Ладно, я – русский тел бельмей, но ты?
«…в найденных «всебесилах» (кстати, «всебесилы» — это производное от «все бесят»?), ударение приходится на первый слог слова «се́бе»».
Это я.
«Вы абсолютно правы — ритмического сбоя нет (типичная, между прочим, ошибка некоторых рецензентов). Размер здесь — трёхдольный, и слово «себе» попало в такое место, что ОБА его слога, согласно размеру, оказались БЕЗУДАРНЫМИ, что Вы и попытались показать, отметив ударные слоги КАПСЛОКАМИ».
(надутый от собственной псевдо-значимости липец).
В чем совпадение мнений?
)))
P.S. А в единственном числе – бу́рлак? )))
Откроем словарь Даля
БУРЛА́КА м. южн. бурлак вост. вообще, крестьянин, идущий в чужбину на заработки, особ. на речные суда; || южн. неженатый, холостой, одинокий, бездомок, шатун, побродяга; || буйный, своевольный, грубый, дикий. По всей Волге судорабочие бурлаки идут ежегодно со вскрытием рек большими артелями в низовые губернии, с лямками, для подъема судов бичевою. Старший из них водолив, он же плотник, отвечающий за подмочку товара; затем лоцман, дядя, шуточно бука́тник, правящий судном, ши́шка, передовой в лямке, и двое косных, в хвосту, кои обязаны лазить на дерево, мачту, а при тяге, сса́ривать бичеву. Коренные бурлаки, взятые на всю путину, с задатком; добавочные, взятые временно, где понадобится, без сроку и без задатков. Вывеска бурлака: ложка на шляпе. Надсадно бурлаку, надсадно и лямке. Бурлак на час денежку пасет или копит. Кобылку в хомут, а бурлака в лямку. Дома бурлаки бараны, а на плесу — буяны. Собака, не тронь бурлака, бурлак сам собака. Бурлак, что сиротка: когда белая рубашка, тогда и праздник. Бурла́чка или бурлачи́ха ж. сварливая, грубая, неуживчивая баба. Бурлако́в, принадлежащий бурлаку. Бурла́цкий или бурла́чий, принадлежащий, свойственный бурлакам. Бурлакова́тый, грубый и пошлый в обращении. Бурла́чить, идти в бурлаки, в судовую работу, на заработки; || грубить, буянить, ругаться, драться, своевольничать. Бурла́читься, дичать, грубеть в бурлачестве. Избурлачился парень. Бурла́ченье, бурла́чество ср. занятие бурлацким промыслом. Бурлачеством зовут и общество, толпу, артель бурлаков. Честное бурлачество, здорово! Бурлакова́ть кур. вор. вести холостую, разгульную жизнь».
Перечитай Ломоносова, Державина и Жуковского. Там полно умышленных смещений ударения в словах. В те времена сие вовсе не считалось зазорным.
***
Был самый обычный воскресный день. Пуй, сидя за кремлевским столом, радостно потирал лапки. Только что ему принесли отчет о личном состоянии.
— Я самый богатый человек в мире! – выскочив из кресла, затанцевал Главный Слезоточивец.
— Извините, ваше сиятельство, что прерываю… — ворвался в кабинет Песок. – на Кремаль напали!
Хуйло оперативно съежился и побледнел.
— Кто?! – спросил он срывающимся голосом, — Навальный? Уткин с Могилкиным? Глупый народ?
— Ннн… не знаю! – заистерил Песок, — какие-то страшные личности…
Хутин не доверял современным технологиям, поэтому вместо системы видеонаблюдения он пользовался перископом. Тысячи километров труб с внутренними зеркалами были установлены по всей территории страны, чтобы Солнцеподобный мог наблюдать происходящее.
Вот и сейчас он залез на табуретку, потянул специальный рычаг, вытащил оптический прибор и прижался лицом к смотровому окошку. И тут же обмочился от страха.
Вся Красная площадь была оккупирована древними русскими богами. Боги захватили Мавзолей, ГУМ, Исторический, Туалет №1, Бюро пропусков и уже штурмовали кремлевские стены. Снегурочка выгнала фесеошников из Троицкой башни, залезла на рубиновую звезду и кидалась в обороняющихся печеной картошкой.
Полкан разбил копытами ворота Спасской башни, разорвал противопехотные сетки и, совместно с Чернобогом, опрокинул выехавший им навстречу броневик. Перун вел прицельный огонь из волшебного посоха, Сирин и Стратим занимались воздушной бомбардировкой, Ярило руководил штабом, Мороз замораживал, лешие, водяные и кикиморы всем скопом навалились на стену, отчего стена рухнула; русские боги, божки и прочие сказочно-мифические существа ворвались в Кремаль.
Находившийся там по случаю старикашка Гундяй:
неожиданно уверовал в своего госпида и решил остановить нападавших крестным знамением и матюками. Не помогло: подбежавший Купала с разбегу треснул Гундяя оглоблей по куколю, от чего крестопоносец превратился в лужу протухшей грязи.
Пули, снаряды и ядовитые газы не могли причинить богам никакого вреда: боги были бессмертны. Отвоевав Арсенал, БКД, КДС и Оружейно- Грановитую палаты, боги приступили к штурму Первого корпуса, в котором засел Хуйло со свитой.
Пуй злобно упрекал своих подельников, мол, вы постоянно внушали мне, что я — шаровый царь и бог, а теперь, получается, это был сплошной обман.
Бандиты сначала хотели убежать через подземный ход, но Кащей перекрыл им путь отступления. Тогда Пуй направился специальным проходом к Москве-реке, но там его ждали русалки и водяные. А небо находилось под контролем Сирина и его команды.
Главный дзюдоист страны вернулся в свой кабинет, забаррикадировал дверь томами Омара Хайама и Лермонтова, спрятался за свиту и стал горько рыдать.
Он понял, что его правлению настал конец.
Боги, перед главной атакой, решили набраться сил и основательно подкрепиться. Все свое у них было с собой и, расставив часовых, Ярило пригласил коллег за импровизированный стол.
Неожиданно шумно появился Чур, таща за бороду какого-то очкастого гнома.
— Этот мудак присвоил себе мое имя! – негодующе возмущался Дух предков.
— Я не Чур, я Чуров! Волшебник! – оправдывался гном. – И уже ни в чем не виноват, о тех выборах никто не помнит.
— Время не имеет значения, все преступления должны быть наказаны. — философски сказала Мста, равнодушно отрезая гному голову…
)))
)))
Не нужно полагаться на всякие анапесты и вообще.
Надо слушать. Если возникают сомнения – искать другие варианты написания, во избежание разночтений.
К слову. Считается, что буква «ё» ударная по умолчанию. Но сколько всяких «мо́ё» бродит по виршам современных писак?
)))
А люблю только определенных женщин. И некоторых своих родственников.
Я не вникал в спор по ссылке, пробежал мельком, потому что толчение воды в ступе – не мое.
Но, тем не менее, в найденных «всебесилах» (кстати, «всебесилы» — это производное от «все бесят»?), ударение приходится на первый слог слова «се́бе».
Суровая правда жизни, однако.
Есть два варианта.
Первый – не заморачиваться, поднять правую (левую) руку вверх, резко опустить ее и сказать: «Хуй с ним!»,
второй: подумать над каким-нибудь другим вариантом «всебесил».
)))
Как говаривал Козьма Прутков от имени А.К. Толстого и братьев Жемчужниковых, "СМОТРИ В КОРЕНЬ".
***
«Не дай мне бог сойтись на бале
Иль при разъезде на крыльце
С семинаристом в желтой шале
Иль с академиком в чепце!
Как уст румяных без улыбки,
Без грамматической ошибки
Я русской речи не люблю».
Пушкин, ептыть. «Евгений Онегин», глава третья, стих 28.
)))