Черт его не знает…
У меня есть как бы родственник по женской линии – кореец. При всех его многократных положительных качествах и национальном менталитете, — самый обычный российский пьяница. Не алкоголик, нет, а именно бытовой любитель.
Но крепкий и жилистый – дай дорогу. А шустрый – всем бы так. И образованный.
А главное – не имеет привычки сбегать от ситуации. Были прецеденты.
И кореец показал себя как истинный товарищ, в отличие от многих не корейцев.
Восток – дело, того, не каждому дано понять.
Виагра, че там еще есть, визалис, что ли? Я в этой аптеке не силен, могу и перепутать. Говорят, мед с орехами помогает, насчет чтобы «винтовка бахала впереди паровоза».
Но точно дотяну до погоста так, чтобы из женского полу не только бывшие, настоящие и будущие жены сопровождали мой усохший трупик, но еще и многие другие барышни: главное, вовремя приспособиться к модифицированным изменениям в стрелковом оружии.
Чехов как-то заявил: «Вам об чем написать? О этой пепельнице?» — и к утру предоставил соответствующий рассказ.
С точки зрения физиологии, говно – точно такой же продукт жизнедеятельности человека, как и инстинкт продолжения рода (иначе –«любовь»).
Но почему-то о любви пишут все, кому ни попади, а о говне – почти никто.
Наверно потому, что:
а) говно ассоциируется с чем-то негативным, например, с некоторыми представителями рода человеческого,
б) а зачем? И что толку?
Ага, «он ввел свой половой член в ее писю».
Не, ну, конечно, есть такие дамы, которые растягивают свою уретру (мед. «мочепроводной канал») до факабельных размеров, но это их личные устремления – нормальным барышням оно на фиг не надо, как, впрочем, и нам размышлять на тему: «что есть пися?».
Классик жанра (не буду называть его имя) как-то заметил:
«…Пизда одна – еби!
(Не позабыв при этом жопу)».
А там уж – кто чем может – членом, али писюном – не суть.
О, это тетя Валя Сидорова: su0.ru/ZrG0
(точнее, ее предыдущая фотографическая реинкарнация).
Конечно, она меня любит и обожает, но блондинки мне нравятся куда как больше. Ибо генетика.
Была у меня одна знакомая, прекрасная лицом, телом и мозговыми извилинами. Она даже пукала настолько гениально, что, подобно небезызвестному извозчику Ивану Каpтузову с его анальной «Вдоль по Питеpской», могла изобразить несколько нот баховской «Nun komm, der Heiden Heiland».
Но, увы, гениально писать о говне дано не каждому. А бесталанных бракоделов – хоть пруд пруди, им испортить тему – как два пальца.
Отсюда, наверно, и происходит негативное отношение к обсуждаемому предмету.
Измайловский парк? Хм… Я уже здесь писал, что есть у меня приятель – Саша Казанский (это у него такая фамилия, а не прозвище), мужику уже под девяносто, но он до сих пор – в виде физической нагрузки – бегает по вышеупомянутому парку. И не просто так, а босиком и почти обнаженным, прикрывая свое тельце лишь красными трусами.
Не знаю, как у него насчет чертей, но с тибетскими ламами он общается посредством силы мыслей. И жрет при этом только овощи и котлеты, приготовленные в пароварке. Но Интернетом пользуется.
А которое насчет дворников, то профессионалы Хабибуллины давно исчезли. Их место заняли какие-то неряшливые Джунайдовы, Сангалиевы и прочие Гараевы.
Ну, во-первых, никакой я не бох (и даже не космонавт), а во-вторых, умирать пока не собираюсь. А в-третьих, если и соберусь, то закачу такую тризну с цыганским хором и балеринами, что всем сразу станет весело, словно в комсомольском детстве.
А в остальном – живем, пока живется. Как жизнь поцеловала взасос с рождения, так и до сих пор не отсасывается.
Не, ну а чего? Были на Руси управленцы-политики-профессионалы и в те времена. А то всем внушают какую-то хрень про Макиавелли, римских пап и прочую гопоту. И навязывают мысль об том, что ежели в средние века русы общались между собой на малопонятном ныне языке, то они были глупыми, темными и необразованными. А еще с рогатиной на медведей охотились, вместо того, чтобы пойти и застрелить его из оптической винтовки.
Если бы сейчас захоронили Пуя живьем, то по всей стране начались несанкционированные радостные народные гулянья. А в Кремле – борьба за право обладания переходящей блесной «Царь-рыба №8», на которую бывший Повелитель Стерхов «выловил» некую щуку весом в несбыточные 21 кг.
На самом деле Ленин – это такой актер. Но не Михаил Франциевич Игнатюк, а настоящий Ильич.
Поэтому ВИЛ всегда «вечно живой», а в Мавзолее лежит его макет.
Ленин часто маскировался в кино-титрах под разными фамилиями (Щукин, Штраух, Каюров, Хольц и т.д.), но ни один гример не брался замаскировать его характерную лысину, приклеенную эпоксидной смолой усатую бороду и знаменитое калмыцкое грассирование.
Однажды Ленину предложили роль одинокого рейнджера Сухова, но Ильич, осознав, что сниматься придется с кучей невнятных женщин в нефтяной цистерне, да к тому же еще и без любимого баварского пива, отказался.
А потом первый к’анал российского ТиВи захотел видеть ВИЛа в роли дублера путина в фильме нерусского жида соловьева (менинсковского-шапиро) «Президент».
ВИЛ рассвирепел, быстренько сбегал в Мавзолей, вытащил оттуда свой манекен и, вернувшись, треснул им соловьева (менинсковского-шапиро) по башке, а затем положил манекен обратно.
И на том стал стоять.
А вообще, я с большим удовольствием пересматриваю фильмы с участием нашего персонажа. Черно-белые, есно. Пусть там идеализация доведена до абсурда (например, ни в одном из фильмов нет эпизода с Лениным, страдающего расстройством желудка во время заседания ЦИК), но молодежи неплохо было бы обратиться к истокам, ибо вот они, мемы на все случаи жизни:
А мой штаб – это я.
— А ты откуда?
— Мы-то? Красная гвардия Нарвской заставы!
— Чего? Ха-ха-ха! Гвардия, а без усов.
Браток, ты меня не бойся, я с фронта.
— Вы женаты?
— Был, теперь не знаю.
Вот такой был психологический случай.
Говори, пока офицеров нет.
За Дарданеллы воевать никто не будет.
— Земляк, расскажи все-таки про Ленина.
— Нет, теперь я арестованный.
Жених – это еще не родня.
И взгляд у него такой внимательный и веселый.
Мне встретился один человек с ружьем.
Намедни я с самим Лениным разговаривал.
Не тот стал немец, не тот.
Ничего, пройдет время, я три самовара укокошу.
— Ну, а я кто?
— А ты – еще неизвестно кто.
— Они – представители, а я – неизвестно кто?!
Пойдемте, батенька, с нами картошку есть.
Рабочие и крестьяне… еще недостаточно освоились с тем, что они теперь господствующий класс.
С одним пулеметом против восьми долго не продержимся.
Соскучились по чаю?
— Там на батарею снаряды подвезли.
— Много?
— Счету нет!
— Спасибо товарищу Ленину!
Только к вечеру солдат и матрос добрались до завода.
Товарищи, этот солдат не наш. Не от кадетов ли он подослан?
Товарищ морской, мы здесь провокатора поймали.
Товарищ, не знаешь, где кипяточку достать?
Ты не агитируй, начинай свои переговоры.
У нас были недостатки, нечего отрицать. Из-за этого мы кое-что потеряли.
— Что вам здесь нужно?
— Осматриваем помещение для военных нужд.
Ленин захватил власть случайно, и захватил ее не ради каких-то меркантильных интересов, а по причине желания испытать теорию на практике – установить новый государственный строй в отдельно взятой стране. Дело это было новое, дров наломали мерено-немерено, но почин свершился, а Сталин фактически закончил начатое, сметя к ебеням всю ненужную пену (точнее, почти всю).
Поэтому, когда мы говорим о Ленине, то представляем его, прежде всего, именно государственником, а не рвачом-хапугой: Ильич не наживался на российском народе, у него не было никаких личных сбережений, и уж тем более, счетов в швейцарских банках. Более того: su0.ru/HvFO
А, вот, тогдашний президент РСФСР – Председатель Всероссийского ЦИК – Ешуа-Соломон Мовшевич Гаухман (Янкель Мираимович Гаухман), короче, тот, который называл себя «Свердловым», хранил в своем личном сейфе:
золотые монеты царской чеканки — на сумму 108 тысяч 525 рублей;
золотые изделия, многие из которых с драгоценными камнями, — 705 предметов;
кредитные царские билеты — на сумму 705 тысяч рублей;
паспорта царского образца и паспорта иностранных государств, заполненные на имя Свердлова и на неизвестных лиц.
И вообще: u.to/TUS6DQ
весьма познавательная статья.
«Мужчина пришел к доктору, мол, проблема… того, отморозил, советуют ампутировать…»
Доктор:
— А, хуйня, ампутировать – ампутируем, но у меня в морозилке лежит слоновий хобот, так мы его вместо вашего пришьем. Только через месяц после операции не забудьте появится, рассказать, как прижился.
Ну, пришили. Через месяц мужик снова приходит и говорит:
— Все шикарно! Женщины в восторге! Одно плохо: когда хожу по рынку, он из штанов вырывается, хватает с прилавков овощи и фрукты и мне их в жопу засунуть норовит.
Какие-то вы копрофилы, дамы и господа.
«Пися», «писюн», нашли об чем спорить.
Мне, например, жутко не нравится название «мочеполовой орган», потому что просто «половой» звучит куда как более гордо и эротично.
Что меня всегда прикалывало в действиях вшивой – так это ее попытка самореабилитации.
За примерами далеко ходить ненужно: стоило только Братьям разложить ее уворованное говнотворчество под названием «Мезальян», как она сразу же побежала спрашивать у малознакомых людей: «Вам нравится мое пр-дение, вам нравиться мое пр-дение?»; а когда речь зашла об ее нищебродском существовании в комнатенке марокканского общежития, так она сразу же начала трындеть на весь Интернет об своих якобы трехкомнатных апартаментах с кондиционером посередине.
Придурок липец ведет себя точно так же: постоянно перднет в лужу – и сразу же оправдывается.
Нет, как бы оне не верещали насчет того, что ничего об себе не читают на других сайтах, это, мягко говоря, не соответствует действительности.
Ваще-то, сия идея принадлежит не Ленину, а Папе Карле Марксу и его Энгельсу.
Но не суть.
Главное, что: «коммунисты считают презренным делом скрывать свои взгляды и намерения», отсюда, в случае отказа, всегда можно руководствоваться словами известного русского поэта И.С. Никитина:
«Нет, так не надо! Другую найдем!».
Че-то, кстати, вспомнилось, что герб СССР, с надписью об объединении пролетариев, мне всегда напоминал женский половой орган из пяти букв. С колосьями, как у блондинки.
У меня есть как бы родственник по женской линии – кореец. При всех его многократных положительных качествах и национальном менталитете, — самый обычный российский пьяница. Не алкоголик, нет, а именно бытовой любитель.
Но крепкий и жилистый – дай дорогу. А шустрый – всем бы так. И образованный.
А главное – не имеет привычки сбегать от ситуации. Были прецеденты.
И кореец показал себя как истинный товарищ, в отличие от многих не корейцев.
Восток – дело, того, не каждому дано понять.
)))
Но точно дотяну до погоста так, чтобы из женского полу не только бывшие, настоящие и будущие жены сопровождали мой усохший трупик, но еще и многие другие барышни: главное, вовремя приспособиться к модифицированным изменениям в стрелковом оружии.
)))
«Секса у нас нет, мы категорически против этого, у нас есть любовь».
А в остальном… Ностальгия, ептыть!
Из лично коллекции картинок:
а еще:
и самое главное:
С точки зрения физиологии, говно – точно такой же продукт жизнедеятельности человека, как и инстинкт продолжения рода (иначе –«любовь»).
Но почему-то о любви пишут все, кому ни попади, а о говне – почти никто.
Наверно потому, что:
а) говно ассоциируется с чем-то негативным, например, с некоторыми представителями рода человеческого,
б) а зачем? И что толку?
)))
Не, ну, конечно, есть такие дамы, которые растягивают свою уретру (мед. «мочепроводной канал») до факабельных размеров, но это их личные устремления – нормальным барышням оно на фиг не надо, как, впрочем, и нам размышлять на тему: «что есть пися?».
Классик жанра (не буду называть его имя) как-то заметил:
«…Пизда одна – еби!
(Не позабыв при этом жопу)».
А там уж – кто чем может – членом, али писюном – не суть.
)))
su0.ru/ZrG0
(точнее, ее предыдущая фотографическая реинкарнация).
Конечно, она меня любит и обожает, но блондинки мне нравятся куда как больше. Ибо генетика.
)))
Но, увы, гениально писать о говне дано не каждому. А бесталанных бракоделов – хоть пруд пруди, им испортить тему – как два пальца.
Отсюда, наверно, и происходит негативное отношение к обсуждаемому предмету.
)))
Не знаю, как у него насчет чертей, но с тибетскими ламами он общается посредством силы мыслей. И жрет при этом только овощи и котлеты, приготовленные в пароварке. Но Интернетом пользуется.
А которое насчет дворников, то профессионалы Хабибуллины давно исчезли. Их место заняли какие-то неряшливые Джунайдовы, Сангалиевы и прочие Гараевы.
)))
А в остальном – живем, пока живется. Как жизнь поцеловала взасос с рождения, так и до сих пор не отсасывается.
)))
)))
Бох пошлет на тебя благодать!»
Но ответил я им: «На хуй надо!»
И отправился пить и бухать.
А который повесился дядя –
Квакнул, пукнул, и сразу затих.
Коль в «крещение» выебут сзади –
Враз причислят к разряду «святых».
)))
)))
Поэтому ВИЛ всегда «вечно живой», а в Мавзолее лежит его макет.
Ленин часто маскировался в кино-титрах под разными фамилиями (Щукин, Штраух, Каюров, Хольц и т.д.), но ни один гример не брался замаскировать его характерную лысину, приклеенную эпоксидной смолой усатую бороду и знаменитое калмыцкое грассирование.
Однажды Ленину предложили роль одинокого рейнджера Сухова, но Ильич, осознав, что сниматься придется с кучей невнятных женщин в нефтяной цистерне, да к тому же еще и без любимого баварского пива, отказался.
А потом первый к’анал российского ТиВи захотел видеть ВИЛа в роли дублера путина в фильме нерусского жида соловьева (менинсковского-шапиро) «Президент».
ВИЛ рассвирепел, быстренько сбегал в Мавзолей, вытащил оттуда свой манекен и, вернувшись, треснул им соловьева (менинсковского-шапиро) по башке, а затем положил манекен обратно.
И на том стал стоять.
А вообще, я с большим удовольствием пересматриваю фильмы с участием нашего персонажа. Черно-белые, есно. Пусть там идеализация доведена до абсурда (например, ни в одном из фильмов нет эпизода с Лениным, страдающего расстройством желудка во время заседания ЦИК), но молодежи неплохо было бы обратиться к истокам, ибо вот они, мемы на все случаи жизни:
А мой штаб – это я.
— А ты откуда?
— Мы-то? Красная гвардия Нарвской заставы!
— Чего? Ха-ха-ха! Гвардия, а без усов.
Браток, ты меня не бойся, я с фронта.
— Вы женаты?
— Был, теперь не знаю.
Вот такой был психологический случай.
Говори, пока офицеров нет.
За Дарданеллы воевать никто не будет.
— Земляк, расскажи все-таки про Ленина.
— Нет, теперь я арестованный.
Жених – это еще не родня.
И взгляд у него такой внимательный и веселый.
Мне встретился один человек с ружьем.
Намедни я с самим Лениным разговаривал.
Не тот стал немец, не тот.
Ничего, пройдет время, я три самовара укокошу.
— Ну, а я кто?
— А ты – еще неизвестно кто.
— Они – представители, а я – неизвестно кто?!
Пойдемте, батенька, с нами картошку есть.
Рабочие и крестьяне… еще недостаточно освоились с тем, что они теперь господствующий класс.
С одним пулеметом против восьми долго не продержимся.
Соскучились по чаю?
— Там на батарею снаряды подвезли.
— Много?
— Счету нет!
— Спасибо товарищу Ленину!
Только к вечеру солдат и матрос добрались до завода.
Товарищи, этот солдат не наш. Не от кадетов ли он подослан?
Товарищ морской, мы здесь провокатора поймали.
Товарищ, не знаешь, где кипяточку достать?
Ты не агитируй, начинай свои переговоры.
У нас были недостатки, нечего отрицать. Из-за этого мы кое-что потеряли.
— Что вам здесь нужно?
— Осматриваем помещение для военных нужд.
— Эй, за что его?
— Он Ленина видел.
Я тебя от имени революции спрашиваю, понял?
)))
Поэтому, когда мы говорим о Ленине, то представляем его, прежде всего, именно государственником, а не рвачом-хапугой: Ильич не наживался на российском народе, у него не было никаких личных сбережений, и уж тем более, счетов в швейцарских банках. Более того:
su0.ru/HvFO
А, вот, тогдашний президент РСФСР – Председатель Всероссийского ЦИК – Ешуа-Соломон Мовшевич Гаухман (Янкель Мираимович Гаухман), короче, тот, который называл себя «Свердловым», хранил в своем личном сейфе:
золотые монеты царской чеканки — на сумму 108 тысяч 525 рублей;
золотые изделия, многие из которых с драгоценными камнями, — 705 предметов;
кредитные царские билеты — на сумму 705 тысяч рублей;
паспорта царского образца и паспорта иностранных государств, заполненные на имя Свердлова и на неизвестных лиц.
И вообще:
u.to/TUS6DQ
весьма познавательная статья.
«Мужчина пришел к доктору, мол, проблема… того, отморозил, советуют ампутировать…»
Доктор:
— А, хуйня, ампутировать – ампутируем, но у меня в морозилке лежит слоновий хобот, так мы его вместо вашего пришьем. Только через месяц после операции не забудьте появится, рассказать, как прижился.
Ну, пришили. Через месяц мужик снова приходит и говорит:
— Все шикарно! Женщины в восторге! Одно плохо: когда хожу по рынку, он из штанов вырывается, хватает с прилавков овощи и фрукты и мне их в жопу засунуть норовит.
)))
… Не почивши в бозе,
Там, за косогором,
Бегал на морозе
С поднятым прибором…
Дева молодая,
Охала, рыдая:
«Пенис подняла я,
А зачем – не знаю».
)))
«Пися», «писюн», нашли об чем спорить.
Мне, например, жутко не нравится название «мочеполовой орган», потому что просто «половой» звучит куда как более гордо и эротично.
)))
)))
За примерами далеко ходить ненужно: стоило только Братьям разложить ее уворованное говнотворчество под названием «Мезальян», как она сразу же побежала спрашивать у малознакомых людей: «Вам нравится мое пр-дение, вам нравиться мое пр-дение?»; а когда речь зашла об ее нищебродском существовании в комнатенке марокканского общежития, так она сразу же начала трындеть на весь Интернет об своих якобы трехкомнатных апартаментах с кондиционером посередине.
Придурок липец ведет себя точно так же: постоянно перднет в лужу – и сразу же оправдывается.
Нет, как бы оне не верещали насчет того, что ничего об себе не читают на других сайтах, это, мягко говоря, не соответствует действительности.
)))
Но не суть.
Главное, что: «коммунисты считают презренным делом скрывать свои взгляды и намерения», отсюда, в случае отказа, всегда можно руководствоваться словами известного русского поэта И.С. Никитина:
«Нет, так не надо! Другую найдем!».
Че-то, кстати, вспомнилось, что герб СССР, с надписью об объединении пролетариев, мне всегда напоминал женский половой орган из пяти букв. С колосьями, как у блондинки.
)))